Dia 1

Hoy después de muchos días puede despertar luego de haber dormido más de 3 horas. Llevaba meses sin poder hacerlo, mi mente y sus pensamientos no me dejaban dormir. Ideas del por que pasó todo esto, de cómo voy a seguir sin ti, de que vendrá para el futuro estaban en mi mente siempre. 

Ha sido un proceso duro, nunca en mi vida había pasado por algo similar,  si pudiera llevar una cuenta, creo que he llorado al menos una vez en el día, desde diciembre del año pasado, creo que si sacará la cuenta, es más de lo que lo había hecho en 30 años. 

Creo que hasta ayer, había llevado este proceso muy mal, torturandome a diario con tus fotos, con tus canciones, con tus cartas y mensajes. En Cada espacio donde miraba había un recuerdo tuyo, que me hacia rememorar dias que queria seguir viviendo. Habia decorado mi casa, con tal de que te sintieras comoda en ella, que te gustara, que la sintieras tuya también, pero nada de eso sirvió. A pesar de que hice todo eso, fueron muy pocos los dias que me visitaste, y cuando lo hacías, eran sólo unos minutos, a veces incluso ni subías. 

Me sentía en un hoyo, un hoyo muy profundo, que me generaba la sensación de no poder avanzar. De estar ahí, sólo, triste, vacío, sin saber que hacer, como generar un cambio. Lo que más escuchaba a diario, cuando la gente notaba mi estado, era...Ya va a pasar, tienes que estar bien, pero yo a veces me preguntaba si realmente quería estar bien. Tenía el pensamiento de que tenia que estar mal, tenía que estar mal por que el estar bien significaba que a lo mejor podia seguir sin ti a mi lado, y esa sensacion me aterraba, por lo que me aferraba a estar mal. 

Durante este proceso he bajado 20 kilos, he pasado varios días sin comer, he llorado mucho, muchísimo, ha habido gente que ha sentido temor por que me haga daño, no mentire, cuando tenia cuchillos en la mano, ideas pasaban por mi mente. 

Pero llegó un punto en el cual me dije, de que me sirve estar así, he pasado 4 meses sufriendo a diario, con pensamientos que invaden mi cabeza y no me dejan dormir. De que me sirve llorar, no comer, no disfrutar, dañarme durante este proceso. Creo que de nada...

Yo soy una persona que no acostumbra hablar de cómo se siente, por lo que realizar un pequeño cambio en ese apartado de mi vida, me ayudó muchísimo. Me apoye en todas las personas que pude, pedí ayuda casi de manera inconciente, desproporcionada, egoísta, pero quería dejar de sentirme como me sentía. Y funcionó, es el primer día que pude dormir más de 3 horas, es el primer día que los pensamientos no invadieron mi mente, es el primer día que comí 3 comidas durante el día, pero aún me falta mucho. Aún te sigo llorando, aún eres parte fundamental de mis sueños y anhelos, creo que la ilusión de pensar que volveremos a estar juntos es mi peor enemigo en estos momentos, sobre todo, por que soy muy débil frente a ella. Nadie sabe lo que pasará a futuro, tal vez volvamos a juntar nuestros caminos algún día, pero no puedo vivir con la ilusión de que un mensaje, una mirada, un abrazo significan algo. Tengo que aprender a eliminar esa ilusión para poder sanar completamente. 

Es el primer día, donde han habido pequeños cambios, pero los cuales han sido sumamente significativos para poder estar mejor. Hoy puedo decir que estoy a un 5%...